12 de Abril del 2005
Volvió el Gran Hermano!
El 31 de Julio podría entrar en vigencia la ley de Telecomunicaciones Nº 25.873 (aprobada en la última sesión del año 2003) y su decreto reglamentario Nº 1653.
Esta ley obliga a los proveedores de servicios de telecomunicaciones a almacenar toda información filiatoria de sus clientes, y cualquier registro correspondiente a las telecomunicaciones por el plazo de diez años. Es decir, se obliga a los prestadores a guardar llamados, sitios navegados, mails y chats por diez años.
La justificación para la creación de este engendro es "combatir el delito, y a la par servir al esquema de seguridad colectivo de la Nación".
Para empezar, viola el espíritu de un derecho fundamental de la constitución argentina, que es la inviolabilidad de la correspondencia. ¿Ustedes se imaginan al Correo guardando fotocopias de todas las cartas que pasan por sus manos durante diez años?.
Concretamente viola el artículo 19 ("las acciones privadas de los hombres que de ningún modo ofendan al orden y a la moral pública están sólo reservadas a Dios") y el derecho al hábeas data.
Es una ley que privilegia el derecho a vigilar por sobre el derecho a la privacidad.
Además, es un proyecto un tanto difícil de implementar. Todo el costo del almacenamiento de las comunicaciones pasadas recae en los proveedores de servicio. ¿Qué se necesita para guardar 10 años de operaciones?. No todos los proveedores pueden permitirse semejante inversión, costo que necesariamente pasará el usuario.
Por suerte ya se está hablando de derogar este esperpento, o al menos hacer una ley correctiva.
¿Debemos resignar nuestra intimidad para vivir más seguros?.
12 de Mayo del 2004
Falsas alarmas
Las personas que trabajan en seguridad informática, a diario son consultadas sobre las más diversas cuestiones sobre procedimientos de seguridad, virus, recuperación de datos, etc.
En sus casillas de correo a diario caen avisos acerca de la existencia de nuevos virus o vulnerabilidades de programas y sistemas operativos. Sobre sus hombros recae la responsabilidad de decidir cuáles de estos avisos son verdaderos. Un laberinto de espejos, donde nada es lo que parece.
Existen organizaciones destinadas a recopilar información sobre estos temas, como el CERT y también se puede encontrar información en las páginas de los fabricantes de antivirus.
Los avisos sobre virus falsos son conocidos como HOAX. El objetivo del hoax, como el de toda cadena de mails, es incrementar el tráfico de los servidores de correo y además, conseguir direcciones de correo para enviar spam.
A las personas que envían este tipo de correo se les suele enviar alguna respuesta previamente escrita. Varían en su forma dependiendo del remitente. Para mí la mejor, por lejos, es la siguiente:
Si Ud. recibe un e-mail con el siguiente subject: "A PELO", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO.
Este es el más, más peligroso virus que jamás haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se rescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail.
Imprimirá en red todas las fotos de minas en bolas que tenga guardadas en su Disco, incluida la de Motumbo.
Pero no solo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de su PC, borrará su agenda electrónica, quemará su teléfono celular. Y pinchará todos los forros que compre de allí en adelante. Romperá su silla, partirá su escritorio al medio, le rajará el pantalón y le fumará los fasos.
Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato. Cada vez que tome el ómnibus en verano, se quedará en el medio de Colón y General Paz por una manifestación, con gente hurgándole los bolsillos o tocándole las partes nobles, mientras un obrero totalmente sudado levanta el brazo al lado de su nariz para colgarse del pasamanos.
Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros, romperá los cabezales de su video, y dañara todos sus CD de música pregrabándolos con música de Enrique Iglesias y Gladys la bomba tucumana. Lo único que podrá ver en su televisor será "Gente que busca gente" y "Sábados tropicales". Tendrá que hacer cola en todos los boliches, pagar el doble, le cagarán el vuelto, no le darán consumición y nunca más se ganará una mina, o una compañía. Desprogramará su heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran los fiambres. Se le humeará la comida, el tuco y la torta. Se tomará el whisky, los mejores vinos y derramará licor por todo el living.
Perderá al ludo, TEG, Estanciero, y las bolitas. Le enviará a su ex-novia su nuevo numero de teléfono y la foto de su nueva novia que es mucho más fea que la anterior. El virus dejará embarazada a su hermana, a su vieja, a su perra, a su nueva novia, al loro y al perro. Enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluidas aquellas en las que se fue acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis. Agregara TANG en su pecera. Derramará el perfume y manchará las paredes. Esconderá las llaves de su coche para que llegue tarde al trabajo. Cuando salga con una mina le desinflará las ruedas y le quemará el stereo. Y se quedara sin combustible. No podrá reclinar el asiento y no se empañaran los vidrios, llegará la cana y tendrá que dar explicaciones.
"A PELO" hará que Ud.se enamore locamente de una mujer que le dirá ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el peluquero, el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, la primera de Talleres y la barra brava de Boca Juniors. Echará azúcar al tanque de nafta del auto. Moverá aleatoriamente su coche alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo, lo mandará a plan canje y no se lo aceptarán por sucio.
Pateara a su perro al donde más le duele y le dará de comer huesos de pollo. Bañará a su gato en un lavarropas con Ayudín, Fluido Manchester y kerosén y luego lo afeitará con el pelador de papas. Dejará mensajes libidinosos en su contestador, así que..
Tenga cuidado y sea realmente precavido.... y por sobre todas las cosas, por favor, no mande más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.
Si no les alcanzó, lean esta historia.